Humor para geeks xD

Este es un mail que me enviaron, solo entendible para geeks y reparadores de pc
la verdad muy bueno jaja

Citación :

A quien pueda ayudarme.

El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fue a más descargándose un programa oculto llamado Hijo que me ocupa mucho espacio y recursos importantes, aparte de que también ocupa muchísimo disco duro. En el leame.txt explicativo del programa no viene mención alguna a fenómeno.

* Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.

* Aplicaciones como Cerveza con Compañeros 10.3, Noche con Amigos 2.5, o Fútbol Dominguero 5.0, ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.

* De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿troyano?) denominado Suegra 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

* Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

* Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar.

¿Me podrían ayudar?.

Gracias,
-------------------------------
Usuario Afligido

Citación :

REPUESTA:
Estimado Usuario Afligido:

* Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo, diseñado para controlar TODO el sistema.

* Es muy poco probable que Ud. pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no conseguiría nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.

* NO puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, la FlasBios, y la FAT32.

* Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.

* Hay quienes han intentado el formateo a baja resolución para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (Vea en el Manual, apartado 'Precauciones', capítulos 'Aplicaciones de Pago de Alimentos y Pensiones' y 'Mantenimiento de Hijos').

* Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existen versiones más recientes, Esposa 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

* Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas (también en el mercado), completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón v5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo 'protegido contra fallos'. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca Independientemente de su causa, porque el programa siempre considerara que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

* Uno de los mejores recursos es la utilización del comando C:\PEDIRPERDON.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. Evite el uso excesivo de la tecla 'ESC'.

* Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyas 2.3, o en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2. También puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas v9.7. Estos programas son 'Shareware' y 'Freeware' según los casos, los puedes obtener casi en cualquier sitio y funcionan muy bien como residentes.

* Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6.
Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.

Mucha suerte.
---------------------------
El Soporte Técnico.

JUAZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Riiinggg!!!Riiinggg!!!
Soporte: Soporte Técnico, buenos días.

Cliente: Si, bueno, tengo un problema con mi Word.
Soporte: ¿Que tipo de problema?
Cliente: Bueno solamente estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
Soporte: ¿Se fueron?
Cliente: Desaparecieron.

Soporte: Hmm Entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
Cliente: Nada. Esta en blanco. No acepta nada cuando escribo.
Soporte: ¿Esta usted todavía en Word, o lo cerro?
Cliente: ¿Cómo lo puedo saber?
Soporte: Puede ver el C prompt en la pantalla.
Cliente: ¿Que es un sea-pront?
Soporte: Olvídelo. ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
Cliente: No hay ningún cursor. Ya le dije no acepta nada cuando escribo.
Soporte: ¿Tiene su monitor un indicador de poder?
Cliente: ¿Dónde esta el monitor?
Soporte: Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor. Tiene una pequeña lucecita que le indica cuando esta encendido.
Cliente: No sé.
Soporte: Bueno entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de éste.
¿Lo puede ver?
Cliente: Si creo que sí.
Soporte: Cuando se asoma detrás del monitor nota que hay dos cables conectados a él y no solo uno.
Cliente:No.
Soporte: Bueno hay dos. Necesito que vuelva a mirar atrás y encuentre el otro cable.
Cliente: OK aquí esta.
Soporte: Por favor sígalo y dígame si esta bien conectado atrás de su computadora.
Cliente: No alcanzo.

Soporte: Bueno, ¿puede ver sí lo esta?
Cliente: No.
Soporte: Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
Cliente: No es porque no tenga el ángulo correcto es porque esta oscuro.
Soporte: ¿Oscuro?
Cliente: Sí la luz de la oficina esta apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.

Soporte: Bueno entonces encienda la luz de la oficina.
Cliente: No puedo.
Soporte: ¿No? ¿Por que no?
Cliente: Porque hace un rato se fue la electricidad.
Soporte: Ah, la electricidad.. Se fue la electricidad. Aja. Bueno ya lo tenemos. ¿Todavía tiene las cajas y manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
Cliente: Bueno, sí los mantengo en el armario.

Soporte: Excelente. Sáquelos desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compro. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dio.

Cliente: ¿De verdad? ¿Tan malo es?
Soporte: Si, me temo que sí.

Cliente: Bueno, esta bien supongo. ¿Que les digo?
Soporte: Dígales que usted es demasiado imbecil para tener una computadora.

jakjakjakaaa

muy interesante, sobre todo el ultimo.

jajajajajajajaja tán buenos ambos!!! jajajajajajaja

kajskasjaskjaksjaksjkasjkasjkasjkasjkajskajskas


Estan demasiado buenos los dox

jajajajaja estan copados

"Hola, ¿en qué puedo ayudarlo?", atiende el técnico.

"Hay humo que sale
de la fuente de alimentación en mi computadora".

"Parece que necesita una
fuente de alimentación nueva".

"¡No, sólo necesito cambiar los archivos
de arranque del sistema".

"Señor, lo que usted describe es una fuente de
alimentación defectuosa. Necesita reemplazarla".

"¡De ninguna manera!
Alguno de la oficina me dijo que sólo necesito cambiar los archivos de arranque
para solucionar el problema. Todo lo que necesito es que me diga el comando para
esto".

Los siguientes diez minutos viendo que, pese a sus esfuerzos, no
podía hacer entender al usuario, el técnico sugiere:

"Lo siento, señor,
normalmente no decimos esto a nuestros usuarios, pero hay un comando
indocumentado que solucionará el problema".

"¡Lo sabía!
Dígame".

"Sólo agregue la línea LOAD NOSMOKE.COM al fin del CONFIG.SYS y
todo deberá volver a la normalidad; hágame saber si lo solucionó por
favor".

Luego de diez minutos, el técnico recibe otra llamada del mismo
usuario:

"¡Esto no funciona, la fuente de alimentación todavía tira
humo!"

"¿Qué versión de windows está usando?

"Windows
98".

"Bueno, ése es el problema. La versión de windows que usa no incluye
SMOKE.COM. Contáctese con Microsoft y pregunte por la
actualización".

Luego de más de una hora, el usuario llama nuevamente y
pide hablar con el mismo técnico que lo atendió anteriormente:

"Necesito
una fuente de alimentación".

"¡Bien! ¿Cómo llegó a esa
conclusión?"

"Bueno, llamé a Microsoft y le expliqué a un técnico lo que
dijo usted; me empezó a hacer preguntas; discutimos un rato largo y luego me
pidió una serie de datos de la fuente de alimentación".

"¿Qué le dijo
entonces?"

"¡Me dijo que mi fuente de alimentación no es compatible con
NOSMOKE!"

jaja

Tal cual como suele pasar!!!!!!!

jajajajajjaa
q buena

Juazzz!! Buenos los 3.
Aca va uno:

ESTO SUELE SUCEDER... (LO QUE ESTÁ ENTRE PARÉNTESIS ES EL PENSAMIENTO DEL OPERADOR)...

RIIING!! ---
OPERADOR: Soporte técnico, buenos días.
USUARIO: ¿A dónde llamo?
OPERADOR: (Uyyyy, Diossss... ¿qué te acabo de decir?)... A soporte técnico. ¿en qué puedo servirle?
USUARIO: Ah, ¿qué tal?... mire, tengo un problema...
OPERADOR: (Y, sí... de hecho lo debes tener, porque no creo que me llames para saludarme, gil)... ¿Qué problema tiene?
USUARIO: ¡No puedo entrar a la red!
OPERADOR: (En serio?... que raro...)... ¿Qué mensaje de error recibe?
USUARIO: Y, aparece un mensaje que dice "U-S-E-R-N-A-M-E N-O-T F-O-U-N-D", y no sé por qué.
OPERADOR: Bueno, a ver... ¿Cuál es su USERNAME?
USUARIO: ¿Qué es un IUSERNEIM?
OPERADOR: (Ayyy Diosss.... se supone que tenes que saber algo de ingles, tarado!...)... Es el nombre de usuario que utiliza su pc para conectarse a la red.
USUARIO: Ahhhh... mhm... No tengo idea.....
OPERADOR: (...otro más!...) Mire: cada vez que enciende la computadora, aparece una ventana donde hay dos renglones. El primero dice "USERNAME", y el segundo "PASSWORD". ¿Qué dice el primér renglón?
USUARIO: No dice nada... bueno... si decía... pero lo borré...
OPERADOR: (¡La p... madre!... Diosss... ayudáme a soportar a este estúpido...) Bien... ¿Cuál es su nombre?
USUARIO: ¿Por qué?
OPERADOR: (¡¡¡Me cag... en su p... madre!!!... ¿Por qué va a ser? ¿Porque quiero conocerte mejor?)... Porque si me dice su nombre, talvez pueda ayudarlo a descifrar su USERNAME.
USUARIO: ¿En serio?
OPERADOR: (Nooo... de mentirita...)... Sí.
USUARIO: OK. Me llamo Dionisio Pérez.
OPERADOR: (Y, si... con ese nombre)... Ok. Un momento, por favor.
USUARIO: ¿Qué hace? ¿A dónde va?
OPERADOR: (Como si me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo... ¿A dónde voy?... A ejecutarlo a balazos voy...) Estoy buscando su nombre en la base de datos.
USUARIO: Ahhh... ¿cómo?
OPERADOR: (...., ......, .........) Pues mire... estoy haciendo un qwery en la base de datos.
USUARIO: ¿Qué es un "cueri"?
OPERADOR: (paso...) "....., ...."
USUARIO: ¿Hola? ¿Está ahí?
OPERADOR: (No... ¿dónde voy a estar?... ¿en la habitación de tu hermana?...) Si señor, aquí estoy. Permítame un momento, por favor.
USUARIO: Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado, porque hace más de tres meses que no chequeo mi "i-meil".
OPERADOR: (Y después de tres meses te acordás???...) No se preocupe señor, en un momento lo resolvemos.
USUARIO: OKÁ...
OPERADOR: (OKÁ???!!... $%$#~!...) Listo, ya está!. Su USERNAME es "DPEREZ".
USUARIO: OKÁ... ¿Ahora qué hago con eso?
OPERADOR: (Se me ocurre un lugar especial para que te lo tatúes, desgraciado...) ¿Recuerda que le dije a cerca de una ventanita que aparece al inicio?
USUARIO: No.
OPERADOR: (Nooooo!!!!, no lo puedo creeerrrr!!!...) Pues mire, cuando arranca la computadora...
USUARIO: ¡Ah, si, ya recuerdo!
OPERADOR: (Milagro! SI! Dios existe!) Bien, pues escriba su USERNAME en el primer renglón y debajo, su PASSWORD.
USUARIO: ¿Cuál "pasguor"?
OPERADOR: (¡¿PASGUOR?!, nooo... este imbécil me tiene que estar gastando...) "PASSWORD"... es la clave que usa para conectarse a la red.
USUARIO: Ah, bueno... pues mi nombre es Dionisio Pérez.
OPERADOR: (Noooo...! (snif, snif!). Hoy no es mi día. Me tendría que haber quedado en mi camita... calentito...) Ajáaa...
USUARIO: OKÁ...
OPERADOR: ("OKÁ"?? Pero la RE- $%$#~€ que te re mil #~%$...) "..., ...."
USUARIO: Holaaaa? Está ahí?
OPERADOR: (No...) Si.
USUARIO: ¿Cuál es mi pasguor?
OPERADOR: (¿Y cómo carajo se supone que voy a saberlo?) Pues no lo se... esa clave solo la debe saber usted...
USUARIO: Ah, ¿si?
OPERADOR: (Pero Dios! ¿qué te hice Dios mío, qué te hice?) Si.
USUARIO: Déjeme ver... ¿no será "dionisio"?
OPERADOR: (... no...) No lo se... por qué no prueba?
USUARIO: Deme un segundo...
OPERADOR: (es capaz... no lo puedo creer...) Si, claro...
USUARIO: ¡Sí! ¡Ese es! De hecho, aquí lo tengo anotado en un papelito pegado al monitor, que dice "IUSERNEIM" y "PASGUOR". Bueno, menos mal que tenía aquí este papelito. Hasta luego!
OPERADOR: (¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!) Hasta luego, señor, que tenga un buen día.
USUARIO: Igualmente. Gracias por todo!
OPERADOR: (Gracias a vos, por hacerme perder 20 minutos de mi vida y acabar con mi paciencia...) Adios, señor. Gracias por llamar.

Jajajaja, buenisimo!!!. Me hace recordar a mi, tengo como 5 cuentas de correos, estoy registrado en no menos de 5 foros, en mi cuenta bancaria tengo 4 contraseñas, en mi tarjeta de credito otras mas

Ademas te piden que tenga letras, numeros y queseyo que m... mas, como para recordarla despues... Como si eso fuera poco, que no tenga nada que ver con nada de la vida cotidiana... y que no las anotes en ningun lado

Al final de todo, se viene el gran duelo, la pregunta secreta: cual es el nombre de tu mascota? (medio mundo la sabe!)

Si me preguntan mi numero de telefono, pues ya no lo recuerdo!